An_Bee

Sun, 23 Nov 2008 16:22:11 GMT

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

Будучи уже совсем немолодои дамои,она как то споткнулась и упала.
После минуты ожидния:''друзья мои,помогите,такие дамы на дороге не валяются!''

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
Вы недовольны своей новой работой?
Очень У вас много дел?
Намного больше, чем было у вас.
Но вы неплохо зарабатываете?
Что вы почти ничего.
Невероятно! А отпуск?
Никакого отпуска.
У кого же вы работаете?
Я не работаю. Я вышла замуж.

Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать.

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.

Однажды Раневскую спросили:
Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка:
Почему все дуры такие женщины?

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.
Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:Вас не шокирует, что я курю?

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

«Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы».

«Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.»

«Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому».

«Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза».

«Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет».

«Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж».

«Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте».

«Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть».
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое г*вно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два:
хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

О режиссере З.: Перпетум кобеле.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"

Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупа прожить жизнь.

Понятна мысль моя неглубокая?

- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна.

***
Одна из хороших знакомых Фаины Георгиевны постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем по имени Сима. Он периодически бросал свою возлюбленную, которая обливалась слезами после очередной ссоры, а время от времени делала от него аборты. Благодаря Раневской к молодой женщине приклеилось прозвище: жертва Хера Симы.
***
- Паспорт человека - это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть 18 лет. А паспорт лишь напоминает, что ты не можешь жить как 18-летний человек.
***
Оптимизм - это недостаток информации.
***
В Комарово рядом с санаторием, где отдыхала Раневская, проходит железная дорога.
- Как отдыхаете, Фаина Георгиевна?
- Как Анна Каренина.
***
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
***
- Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она предполагает, что второго такого дурака она не найдет.
***
-
- Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура?
- Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов.
***
- Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
***

- Я - выкидыш Станиславского.
***
Находясь на гастролях, группа артистов, среди которых была и Раневская, от нечего делать отправилась днем в зоопарк. В одной из клеток увидели оленя, на голове которого вместо двух рогов выросло целых четыре.
- Какое странное животное! Что за фокус? - удивился кто-то.
- Я думаю, что это просто вдовец, имевший неосторожность снова жениться, - предположила Фаина Георгиевна.
**********
…Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".
*******
Об именитом певце:
— У него такой голос, словно в цинковое ведро ссыт!
*********
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко-теперь пропадут…
***********
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну, эта, как ее… Такая плечистая в заду...
*************
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
О женщинах

• Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

• Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

• Такая задница называется "жопа-игрунья".

• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

• Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

• Критикессы - амазонки в климаксе.

• Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

• С такой жопой надо сидеть дома!

О здоровье

• На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

• Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

• Я себя чувствую, но плохо.

• Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

• Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

• Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О старости

• Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

• Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

• Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

• Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

• Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

• Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.

• Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.

• Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

• Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе

• Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)

• Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

• Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

• Я - выкидыш Станиславского.

• Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..

• Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

• Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

• Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

• Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

• Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

• Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

• Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

• Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)

• Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)

• Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.

О себе и жизни

• Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

• Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

• Жизнь моя...Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

• Спутник славы - одиночество.

• Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

• У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

• Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

• В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.

• Одиночество как состояние не поддается лечению.

• Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

На разные темы

• Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

• Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

• Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

• Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

• Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

• Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

• Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

• Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

• Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

• Понятна мысль моя неглубокая?.

• Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

• Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.

• Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

• Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

Читала в детстве или серьёзный удар по детской психике...

Sun, 09 Dec 2007 13:58:23 GMT

10 притч, сделавших мир лучше... Источник - http://psyworld.org.ru/2007/09/21/10-pritch-sdelavshih-m

Thu, 25 Oct 2007 19:18:05 GMT

1. Тактика

Эпиграф.
- Я работаю с утра до вечера!
- А когда же вы думаете?
(Диалог между молодым физиком и гениальным Резерфордом)

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.

Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

2. О двух волках

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

3. Узнать причину

Путник, идущий вдоль реки, услышал отчаянные детские крики. Подбежав к берегу, он увидел в реке тонущих детей и бросился их спасать. Заметив проходящего человека, он позвал его на помощь. Тот стал помогать тем, кто еще держался на плаву. Увидев третьего путника, они позвали его на помощь, но он не обращая внимания на призывы ускорил шаги. «Разве тебе безразлична судьба детей?» - спросили спасатели.
Третий путник им ответил: «Я вижу, что вы вдвоем пока справляетесь. Я добегу до поворота, узнаю, почему дети попадают в реку, и постараюсь это предотвратить».

4. Два друга

Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
- Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.
Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

5. Свинья и корова

Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся:
- Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?
Корова немного подумала и ответила:
- Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?

6. О Рае и Аде

Правоверный пришел к пророку Илье с просьбой показать Рай и Ад.
Они пришли в большой зал, где вокруг большого котла с кипящим супом теснилось множество народа. У каждого в руках была громадная металлическая ложка с человеческий рост, обжигающе горячая, и лишь самый конец ручки был деревянный. Худые, алчные, голодные люди жадно совали ложки в котел, с трудом вынимая оттуда суп и пытаясь дотянуться ртом до чашечки. При этом они обжигались, ругались, дрались.
Пророк сказал: «Это Ад», - и повел в другой зал.
Там было тихо, такой же котел, такие же ложки. но почти все были сыты. Потому что разбились на пары и попеременно кормили друг друга. Пророк сказал: «Это Рай».

7. Пять простых правил, чтобы быть счастливым.

Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками: “Как же его оттуда вытащить?”

Тогда хозяин ослика рассудил так: “Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все равно- почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения”.

Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.

Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху - и выпрыгнул из колодца!

…В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.

Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.

Встряхнись и поднимайся наверх. Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил:

1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.

8. Ничего такого, что было бы неправдой…

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста помогите !»
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть».

9. Выбор за тобой

«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.

10. Банка жизни

…Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:
-Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, она пустая, - сказал кто-то.
-Совершенно верно,- подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.
Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:
-А теперь?
-Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.
-Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:
- А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена.
- Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!!

Профессор опять хитро улыбнулся:
- Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива!

Thu, 25 Oct 2007 18:49:26 GMT

Аблютофобия – страх перед купанием
Акарофобия – страх перед чесанием
Ачлуофобия – боязнь темноты
Акустикофобия – боязнь шума
Акрофобия – боязнь высоты
Аэрофобия – боязнь сквозняков
Аглиофобия – боязнь боли
Агорафобия – боязнь открытых пространств
Алекторофобия – страх перед курами
Аллиумфобия – боязнь чеснока
Аматофобия – боязнь пыли
Амбулофобия – боязнь ходить
Анаблефобия – страх посмотреть вверх
Андрофобия – боязнь мужчин
Англофобия – страх перед англичанами
Антофобия – боязнь цветов
Ануптафобия – страх остаться незамужней (неженатой)
Апейрофобия – страх перед бесконечностью
Апифобия – боязнь пчел
Аракибутирофобия – страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу
Аритмофобия – боязнь чисел
Аурофобия – страх перед золотом
Аутомисофобия – боязнь быть грязным
Авиофобия – страх перед полетами
Бациллофобия – страх перед микробами
Баллистофобия – боязнь ракет или пуль
Басофобия – боязнь потери способности стоять
Батофобия – боязнь глубины
Библиофобия – боязнь книг
Богифобия – боязнь призраков
Большефобия – страх перед большевиками
Бромидросифобия – боязнь запахов тела
Буфонофобия – страх перед жабами
Венустрафобия – боязнь красивых женщин
Виргинитифобия – боязнь быть изнасилованным
Гамофобия – боязнь перед свадьбой
Гелофобия – боязнь смеха
Глоссофобия – боязнь выступать на публике
Гимнофобия – боязнь наготы
Гадефобия – страх перед адом
Гелиофобия – боязнь солнца
Гемофобия – страх перед кровью
Годофобия – страх перед путешествиями
Гомофобия – страх перед гомосексуальностью
Гидрофобия - водобоязнь

Десидофобия – боязнь принимать решения
Дидаскалейнофобия – страх перед школой
Дорафобия – боязнь меха или кожи животных
Дромофобия – боязнь переходить через улицу
Иатрофобия – боязнь докторов
Исолофобия – страх перед одиночеством
Катагелофобия – боязнь насмешек
Катисофобия – боязнь садиться
Карцинофобия – страх перед раковыми заболеваниями
Кионофобия – боязнь снега
Корофобия – страх перед танцами
Крометофобия – боязнь денег
Клаустрофобия – боязнь замкнутых пространств
Климакофобия – страх перед лестницами
Клинофобия – боязнь ложиться спать в кровать
Копрофобия – страх перед испражнениями
Коулрофобия – страх перед клоунами
Кониофобия – страх перед пылью
Кифофобия – боязнь сутулиться

Лаканофобия – страх перед овощами
Леукофобия – боязнь белого цвета
Лигирофобия – страх перед громкими звуками
Локиофобия – боязнь родить ребенка
Логофобия – боязнь слов
Лутрафобия – страх перед выдрами
Лигофобия – страх перед темнотой

Магейрокофобия – боязнь готовить еду
Мастигофобия – страх перед наказанием
Мелофобия – страх перед музыкой
Менофобия – боязнь менструаций
Меринтофобия – боязнь быть связанным
Метатесиофобия – страх перед переменами
Метифобия – страх перед алкоголем
Мнемофобия – боязнь воспоминаний
Мусофобия – страх перед мышами
Микофобия – страх перед грибами

Некрофобия – боязнь смерти (смерти родных)
Нефофобия – боязнь облаков
Ноктифобия – боязнь ночи
Носокомефобия – страх перед больницами

Одонтофобия – боязнь зубных операций
Оенофобия – страх перед вином
Олфактофобия – боязнь нюхать
Омброфобия – страх перед дождем

Панофобия – боязнь всего на свете
Педиофобия – страх перед куклами
Педофобия – страх перед детьми
Плакофобия – страх перед надгробными плитами
Плутофобия – боязнь богатства
Погонофобия – страх перед бородами
Птеромеранофобия – боязнь летать
Пирофобия – боязнь огня

Радиофобия – боязнь радиации
Ранидафобия – боязнь лягушек
Рабдофобия – боязнь наказания
Ритифобия – страх перед морщинами

Сциофобия – боязнь теней
Сколецифобия – боязнь червяков
Скотомафобия – боязнь ослепнуть
Скриптофобия – боязнь писать публично
Селенофобия – страх перед луной
Сайдерофобия – страх перед звездами
Синистрофобия – страх перед левшами
Сингенесофобия – боязнь родственников

Тахофобия – боязнь скорости
Тафефобия – боязнь быть похороненным живым
Тестофобия – боязнь сдавать экзамены
Театрофобия – боязнь театров
Тонитрофобия – боязнь грома
Трискайдекафобия – страх числа 13
Трипанофобия – боязнь инъекций

Фалакрофобия – боязнь стать лысым
Филемафобия – страх перед поцелуями
Филофобия – боязнь влюбиться
Фобофобия – боязнь испытывать страх

Эцлесиофобия – боязнь церкви
Эйсоптрофобия – боязнь увидеть себя в зеркале
Электрофобия – боязнь электричества
Энетофобия – страх перед булавками
Эноклофобия – боязнь толпы
Энтомофобия – страх перед насекомыми
Эософобия – страх перед восходом, дневным солнцем
Эпистаксифобия – боязнь кровотечения из носа
Эремофобия – боязнь быть самим собой
Эритрофобия – боязнь покраснеть
Эргофобия – страх перед работой
Эротофобия – боязнь секса
Эуфобия – боязнь услышать хорошие новости

Thu, 25 Oct 2007 18:19:38 GMT

ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ (2001-2006 гг.)

Билет № 1
1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.
2. Ющенко — кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.

Билет № 2
1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства.
2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.

Билет № 3
1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.
2. Еврейские погромы в «Юкосе» 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.

Билет № 4
1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.
2. Роль группы «Тату» в реализации национального проекта «Нас не догонят!»

Билет № 5
1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ — душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.
2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге «Как нам оштукатурить Россию».

Билет № 6
1. Историческая победа «коней» в кубке УЕФА. Неспособность «мяса» и «паровоза» повторить беспримерный подвиг «коней».
2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!

Билет № 7
1. Россия в роли клоуна на международной арене.
2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.

Билет № 8
1. «Тайд» как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.
2. Бейсбольные биты — головная боль иностранных граждан в России. «Народобойцы».

Билет № 9
1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.
2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.

Билет № 10
1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в «Доме-2» на ТНТ.
2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.

(с) 2006 "Красная бурда"

Айм шокт!

Sun, 21 Oct 2007 16:58:53 GMT

http://sveta-my3blka.livejournal.com/70168.html?page=1

Wed, 17 Oct 2007 14:55:27 GMT

1.Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п.1
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг - понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня

Порадовало... =)

Mon, 15 Oct 2007 12:32:16 GMT

90е года...

Чтож, думаю началось все с этого)))
Смотря на ЭТО, неудивительно, что именно в те годы было много рождаемости)))

Думаю у многих была такая ниваляшка))) Помню как в детском саду у нас была эта неваляшка и мы ей рассказывали свои желания, такие наивные и простые желания...

и каждому рассеяному ребенку пришивали варежки на резинку))) И помню как после игры в снежки они болтались холодные и сырые и деться от них некуда было))

И все дети страны не могли не ложиться без этой замечательной на то время программы...с хрюшей, Степашей и Филей =)

А когда ехали в детский сад\школу с родителями всегда очень хотелось самой прокомпосировать билетик)))

И игрушки были самые различные...думаю все помнят ту аццкосамозапутывающиюся радушку - пружинку)))

А тамогоччи? как дети с ума сходили изза них. ночи не спали, ибо эти ацкие твари пищали и болели...А маленькие детские сердца разбивались когда эти зверьки погибали

Лависы!
Без коментариев))))

А когда мы становились старше..то у любой прилежной девочки стояла энциклопедия для девочек)))

Играли в домики с киндарами....

И бумажный куклы...рисовали им шмотки и радывались жизни...

И конечно же мы тайком от мамы красили ресницы, очень сложно назвать ее тушью =)

и в смотря передачу "Любовь с первого взгляда" в тайне от всех мечтали оказаться там и влюбиться с первого взгляда...

И когда я увидела фоты вафлей Куку-руку...чуть со смеху не упала..
(Те кто знает что такое куку-руку) Бугога))))))

И чтобы уж не затягивать этот пост (а тут можно писать и писать...только нет времини), конечно же самой заветной мечтой, может не у всех, но это была (или было*) Дэнди!!!!!

Fri, 17 Aug 2007 17:40:04 GMT

1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус

Порадовало!

Fri, 17 Aug 2007 16:45:38 GMT

Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки..

.Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,

Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,

Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",

Чтобы Дом2 - "зашибись передача",

Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,

Чтобы трусы - только "Дольче Габана",

"кибернетика" - страшное слово,

Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, раздвигая коленки...

Стать бы такой... И убица ап стенку

ВЗЯТО у Олли Шарана!!! =)

Wed, 08 Aug 2007 18:37:59 GMT

про Зверева...

Звезда в шоке!

             8 класс

             27 лет...


               33 года

                 44 года

Занимательно!!!

Mon, 18 Jun 2007 16:22:48 GMT

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)

Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит)
Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский)
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!" Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)

Sun, 17 Jun 2007 21:38:02 GMT

Метро полис

Метрофаны, они же метрофанаты, - люди, бескорыстно увлекающиеся метро, изучающие его во всех возможных проявлениях, включая магические. Они уверены: метрополитен - это рукотворная версия подземного царства, потустороннего мира. Time Out составил список 50 самых интересных фактов о московской подземке, включая слухи, легенды и планы расширения.

Слухи и легенды
1 крысы-мутанты
Они размером с собаку. Живут в тоннелях метро и перегрызают кабели. Спецназовцы охотятся на них с огнеметами. Слух родился во время перестройки,но оказался на редкость живуч. В Алматы метро только строится,а легенды о крысах-мутантах уже тревожат горожан.

2 Метро-2
С начала 90-х появились слухи о существовании секретного метро. Якобы три или четыре ветки ведут от Кремля к военным объектам в Подмосковье (Подольск, Чехов, Внуково-2). Если американцы сбросят на Москву атомную бомбу, правительство сможет эвакуироваться в безопасное место. По одним сведениям, эта система получила название "Метро-2",по другим - "Д-6".

3 Собаки в метро
В метрополитене живет порядка 500 особей. Здесь они греются зимой и попрошайничают. Одни собаки толкутся в вестибюлях станций, другие ездят в поездах. Насколько хорошо ориентируются животные в системе линий ипересадок московского метро,неизвестно.Однако ходят упорные слухи, что многие псы живут на одних станциях, а "на работу" ездят на другие.

4 Станция "Советская"
Эту станцию Замоскворецкой линии планировалось построить прямо под зданием Моссовета (ныне мэрии). Говорят, ее и впрямь построили,но почти сразу закрыли, засекретили, и теперь даже следов не найти: тоннель как тоннель. Несомненно одно: с 1938 до 1979 года,пока не открыли "Тверскую", между "Маяковской" и "Театральной" был длинный перегон без остановок.

5 Загадочный переход на "Ленинском Проспекте"

В середине станции находится закрытый переход. Он ведет на уже построенную пассажирскую станцию "Площадь Гагарина" Малого кольца Московской железной дороги. Когда-нибудь здесь организуют пассажирское движение,и переход пригодится.

6 Закрытый выход на "Битцевском Парке"
Закрытый выход в город находится тоже на Калужско-Рижской линии - конечной станции "Битцевский Парк". В конце 80-х годов в Битце планировали построить гигантский зоопарк c отдельным выходом к нему, но не построили. Есть только портик, и на портике - железный флюгер с изображениями зверей и птиц.

7 Исчезнувшие станции
Две станции метро закрыты для пассажиров навсегда. "Первомайская" (не путать с действующей современной одноименной станцией) и "Калужская" раньше были конечными и располагались на поверхности одноименных депо.Потом линии продлили, построили новые подземные станции,а старые закрыли.

8 Метро при царе
Первые проекты строительства метро в Москве относятся к 1890 году. Линии планировалось проложить в тоннеляхи по эстакадам. Любопытно, что метровокзал должен был располагаться на Красной площади, примерно в том месте, где сейчас находится Мавзолей. Постройке помешали извозчики и духовенство.

9 Метро в Мытищах и Бирюлеве
Разговоры о появлении метро в этих районах ведутся так давно, что стали похожи на злую шутку.Глава московского метро Дмитрий Гаев признается, что метро еще не скоро придет в Мытищи и Бирюлево. Мытищинцам особенно обидно, ведь одно время в вагонах висели карты с запланированной станцией "Челобитьево".

10 Подземный Кремль
В 1934 году был разобран белокаменный Серпуховский кремль. Камень, из которого он был построен,пошел на отделку станций первой очереди - Сокольнической линии от "Сокольников" до "Парка Культуры" и нескольких станций Филевской линии.Говорят,что несколько камней досталось и открытой в 1983 году станции "Серпуховская".

11 Потопы
В 84-м сразу после открытия движения на участке "Каширская" - "Орехово" в один из тоннелей прорвались воды Царицынского пруда. На восстановление участка ушло два месяца. Крупные прорывы происходили здесь в 2001 и 2003 годах.

12 Бодрая корова
Это сейчас метро не хватает,а в 1960-е годы оно прокладывалось с опережением: так, в 1963 году открылось движение по участку "Университет" - "Юго-Западная". Во время строительства тоннелей случился казус: в котлован упала корова.

13 Машинист-африканец
Долгие годы ходят слухи о том,что в Москве есть чернокожий машинист. Известна история про эфиопа Ильма Мидексса Тебеко, который приехал в Москву учиться на летчика, но не смог вернуться на родину из-за государственного переворота.Он водит электропоезда на Замоскворецкой линии. Другая версия гласит, что юноша всю жизнь прожил в Москве и наполовину русский.

Полезное

14 Бюро находок
За забытыми в метро вещами отправляйтесь на "Университет". Склад забытых вещей находится в южном вестибюле (выход из центра зала). Если ваше имущество не украли бомжи,есть шанс получить его назад.

15 Падение на рельсы

Если вы оказались на путях, ложитесь в специальный лоток между рельсами - здесь поезд вас не заденет.Не лезьте на платформу: вы рискуете наступить на контактный рельс,по которому проходят 850 вольт.

16 Музей метро
Музей находится в южном вестибюле станции "Спортивная" по адресу: улица Хамовнический Вал, д. 36. Самые интересные экспонаты - макеты поездов и станций.

17 Как первым войти в вагон
Если присмотреться к перрону станций, то за белой полосой обнаружатся протоптанные дорожки к дверям вагонов. Состав всегда останавливается в одном и том же месте. Встаньте посередине светлого промежутка,и двери откроются перед вами.

18 Секс в метро
Чтобы избежать посторонних глаз, лучше выбрать утренние или ночные часы, когда некоторые вагоны пустуют. Оптимальный вариант - ответвление Филевской линии в сторону "Международной". От "Киевской" до "Делового Центра" поезд идет 6 минут. Подождите конца года: на новых участках Арбатско-Покровской линии будут длинные перегоны - 5,7 км от "Парка Победы" до "Кунцевской" и 6,1 км от "Крылатского" до "Строгино".Тогда у вас будет 7-8 минут.

Забавные факты

19 Доисторические животные в метро

Их можно встретить в любое время на тридцати станциях - тех, что выложены мрамором. Аммониты и наутилусы, морские ежи и брюхоногие моллюски - все чувствуют себя в безопасности, навечно вмурованные в мрамор. Отыскивать их на станциях занимательно, особенно если вы кого-то ждете. Подсказки на сайте www.paleometro.ru.

20 Ноутбук и мобильный на "Киевской"
Станция "Киевская" Кольцевой линии покрыта мозаичными панно, прославляющими дружбу русского и украинского народов. В 2004-м во время "оранжевой революции" иные остроумцы заметили, что на панно "Борьба за советскую власть на Украине" изображен красноармеец с ноутбуком, разговаривающий по мобильному телефону. Зануды утверждают, что речь идет всего лишь об армейской рации.

21 Фонтан в метро

В переходе между станциями "Римская" и "Площадь Ильича" находится действующий фонтан.

22 Рекордсмены по переименованиям
Больше всех не повезло "Александровскому Саду". Станция называлась и "Коминтерн", и"Имени Коминтерна", и "Улица Коминтерна", с 1946 по 1990 год носила название "Калининская". В 1990 году станция буквально несколько дней называлась "Воздвиженкой".

23 Станция "Римская"
В Москве есть станция метро "Римская", а вот в Риме "Московской" нет. Зато станция "Mosсova" есть в Милане. Названа она в память о миланских солдатах, участвовавших в Бородинской битве, естественно, на стороне Наполеона.

24 Кино в метро
Практически вся реклама,где действие происходит в метро, а также кино и сериалы снимаются на неработающем втором перроне "Полежаевской". Также нуждам кино пару раз служили тоннели центрального участка Люблинской линии. В тоннелях между будущими станциями "Марьина Роща" и "Достоевская" снимали сцену фильма "Мужской сезон. Бархатная революция".

25 Русские горки
На Кольцевой линии перед станцией тоннель идет немного вверх, на выезде - немного вниз.Так сделано,чтобы поездам было проще тормозить и разгоняться.

26 Станция "Физтех"
В 1996-м в некоторых вагонах появились схемы линий,на которых была отмечена строящаяся станция "Физтех". Она располагалась сразу за станцией "Алтуфьево". Меж тем тянуть ветку через леса и поля к МФТИ, в город Долгопрудный, никто не собирался. Это была просто шутка студентов Физтеха. Подобрали соответствующий шрифт и цвет, на дорогом принтере распечатали "усовершенствованные" схемы и отправились их расклеивать по вагонам. По самым хвастливым оценкам, в акции участвовали 600 человек, по более реалистичным - 40. Еще несколько лет станция всплывала на самых различных ветках метро.

Для любопытных

27 Как поезда оказываются в метро
Поезда для московского метро делают в Мытищах на заводе "Метровагонмаш". Готовые вагоны прицепляют к тепловозу и везут сперва по Ярославской железной дороге до станции "Северянин", оттуда по окружной до пересечения с веткой Рижского направления и дальше до станции "Подмосковная". Отсюда есть ветка в депо "Сокол". Схему путей можно посмотреть по адресу: www.metro.molot.ru/img/metro_all.gif.

28 Грузовые поезда
Часто днем в метро можно встретить грузовые поезда. В непиковые часы они перевозят из одного депо в другое электромоторы и запасные колеса. Грузовые поезда делают из обычных составов, с вагонов снимают крышу, чтобы помещать туда габаритные грузы.

29 Число вагонов
На Таганско-Кpаснопpесненской, Калужско-Рижской, Замосквоpецкой, Серпуховско-Тимирязевской - в поездах по восемь вагонов. На Филевской, Кольцевой, Каховской - по шесть, на остальных - по семь. На Бутовской иФилевской линиях ходят новые поезда типа "Скиф", состоящие из трех двойных вагонов.

30 Рекорды строительства
Долгое время рекорд скорости в прокладке тоннелей в Москве составлял 460 метров в месяц. Он был установлен в 1965 году на строительстве перегона "Кузьминки" - "Рязанский Проспект". Этот результат удалось улучшить: при строительстве тоннелей от "Парка Победы" к "Кунцевской" рабочие за месяц прошли 650 метров. Абсолютный же мировой рекорд принадлежит метростроевцам Петербурга. Там в 1970-е годы проходили до 1200 метров в месяц. Скорость строительства определяется многими факторами, из которых главные - качество оборудования, подготовка рабочих и инженеров, состав грунта, через который пробивают тоннель, и, разумеется, финансирование строительства.

31 Близнецы Арбатско-Покровская и Филевская линии

Многих пассажиров удивляет, что Арбатско-Покровская и Филевская линии дублируют друг друга. Дело в том, что сначала был построен радиус мелкого заложения. От "Площади Революции" поезда шли к "Александровскому Саду", после "Арбатской" и "Смоленской" пересекали Москву-реку по метромосту и прибывали на "Киевскую". Однако во время войны тоннель пробила бомба. Сталин велел прорыть радиус глубокого заложения. В 1953 году был открыт новый участок. Теперь от "Площади Революции" поезда следовали к новым "Арбатской" и "Смоленской", пересекали реку по тоннелю и приходили на новую, глубокую, "Киевскую". Старый участок был закрыт, и здесь устроили склад для сломанных вагонов. Но в 1958-м начали строить наземную ветку в сторону Филей, и вот тогда пригодился участок от "Александровского Сада" до "Киевской". С тех пор линии дублируют друг друга, путая приезжих.

Для любопытных

32 Монеты, жетоны и билеты
В 1935 году в метро проходили по специальным картонным талонам, которые действовали всего 35 минут,а проезд стоил 50 копеек. Турникеты появились в 1959-м, а в 1960-м, в связи с денежной реформой, проезд стал стоить 5 копеек.Так продолжалось до 1991 года, когда цену подняли до 15 копеек. В 1992-м появились пластиковые жетоны, в ноябре - железные, которые действовали до февраля 1999-го. Вышедшие из употребления московские жетоны используются в метро других городов, например в Екатеринбурге и Нижнем Новгороде. В Москве же теперь используются только магнитные билеты (с 1993 года) и бесконтактные карты (с 1998-го).

33 Метромосты

Иногда линии метро выходят на поверхность - чаще всего для того,чтобы пересечь реку. Три моста пересекают Москву-реку: Киевский на Филевской линии, Автозаводский на Замоскворецкой и Лужнецкий со станцией "Воробьевы Горы" - на Сокольнической. На севере Сокольнической линии есть также небольшой мост через Яузу. Во всех остальных случаях метротоннели проходят под реками и каналами.

34 "Воробьевы Горы"
Эта станция, расположенная на двухэтажном Лужнецком метромосту, открылась в 1959 году и стала любимым местом для встреч влюбленных: парочки шли гулять по парку или поднимались по построенным рядом эскалаторам наверх, на самую вершину Воробьевых (в те времена Ленинских) гор. Строилась станция в спешке, торопились к Международному фестивалю молодежи: в результате и станция, и мост начали осыпаться. К 80-м годам ситуация стала критической. В 1983 году станцию закрыли, а в 1986-м поезда пустили по специально проложенным временным обходным путям. Реконструкция станции затянулась, и лишь в 2002 году ее открыли заново.А эскалаторы так и не восстановили; впрочем, их остатки и сейчас можно увидеть слева от южного выхода.

35 "Площадь Революции"
В нишах-арках станции "Площадь Революции" установлены 76 бронзовых фигур, изображающих советских героев. У статуи красноармейца периодически воруют револьвер:в среднем оружие пропадает 3-4 раза в год. А студенты предпочитают скульптурную группу "Пограничник с собакой". Поверье гласит, что, если потереть нос сторожевого пса, экзамен будет непременно сдан успешно. В итоге собачий нос блестит, как хорошо начищенный самовар.

36 Самые-самые линии
Самая длинная линия - Серпуховско-Тимирязевская (41 км),а самая короткая - Каховская (всего 3,3 км). Самая загруженная линия - Таганско-Краснопресненская, с северо-запада по ней попадают в центр Москвы жители районов Строгино и Митино,а с юго-востока - жители Люберец, Жуковского и Раменского. Самая старая линия - Сокольническая, ее центральный участок открылся в 1935-м. Самая новая линия - "Бутовская", она открылась в 2003 году.

37 Кросс-платформенные пересадки
В Москве есть три станции с удобными кросс-платформенными пересадками, когда поезда разных линий приходят на одну и ту же платформу. Это "Китай-город", "Третьяковская" и "Каширская". Для пересадок удобно, а вот для встреч - не очень: многие путаются, назначая свидания "у первого" или "у последнего" вагона.

38 Обмен поездами
Такие же, как в Москве, метропоезда работают в метро всего СНГ, а также в Софии, Будапеште, Варшаве, Праге и Тегеране.

39 "Парк Победы"
Это самая глубокая станция в Москве - 84 м до поверхности. Однако в мире есть станции и глубже: например, киевская "Днiпро" - 100 м. У "Парка Победы" два зала и четыре пути - здесь должны были пересекаться Арбатско-Покровская линия и хорда, ведущая из Митина в Бутово. Также была запланирована отдельная третья станция для линии в Солнцеве.Но недополучающий финансирования метрострой с трудом осилил нынешние два зала, а проекты хорд отпали сами собой.

Несбывшиеся надежды

40
Проект "Большого кольца"
На станции "Курская" висит табличка "Курская Большого кольца". Дело в том, что в конце 1940-х годов, когда появился проект нынешней Кольцевой линии, была также задумана и Малая Кольцевая, проходящая под бульварами. Однако проект так и не был осуществлен. Сейчас Большим кольцом называют линию, которая, возможно, когда-нибудь свяжет между собой спальные районы. В нее войдут современная Каховская линия и участок Сокольнической линии от "Черкизовской" до "Преображенской Площади".

41 Московский монорельс

Монорельс в Москве планировали построить давно. Сперва собрались провести ветку от "Каширской" в район Орехова, потом хотели построить линию от "ВДНХ" вдоль Ярославского шоссе, но поняли, что монорельс просто не справится с пассажирскими потоками. Однако идея монорельса воплотилась в жизнь в 2004 году. Линия от метро "Тимирязевская" до улицы Сергея Эйзенштейна представляет собой довольно бессмысленный аттракцион.Проезд на нем стоит 50 рублей, составы ходят раз в 25 минут, пассажиров считаные единицы, а линия и вагончики сконструированы таким образом, что в случае внезапной остановки посередине перегона или аварии люди не смогут выбраться из поезда самостоятельно и вынуждены будут ждать помощи на высоте 6-10 метров. Линию должны были продлить до метро "Ботанический Сад", но об этих проектах пока ничего не слышно.

42 Пригородные поезда в метро
В конце 40-х существовал проект пустить пригородные поезда от Ярославского вокзала в тоннели под центром Москвы и состыковать их,выведя на поверхность в районе Таганки, то есть создать систему городских электричек типа немецкого S-Bahn. Этот проект остался неосуществленным.

43 Трехпутные станции
В Москве есть две станции с тремя путями: "Партизанская" и "Полежаевская". Это остатки неосуществленных замыслов. В районе нынешней "Партизанской" планировалось построить колоссальный стадион, и третий путь сделали, чтобы увеличить пропускную способность станции и исключить давку после окончания матчей. Также здесь планировали организовать вилочное движение, южное ответвление должно было идти вдоль Измайловского проспекта (так же, как оно идет и сейчас), северное - под Измайловским бульваром. От "Полежаевской" тоже планировали строить ветку - в Серебряный Бор и Строгино, в районе улицы Берзарина можно найти остатки этого строительства.

44 Хордовые линии
В конце 1980-х появился оригинальный проект строительства в Москве хордовых линий. С целью обеспечить жителям удаленных районов быстрый проезд, не перегружая пересадки в центре города.Были запланированы четыре хорды: первая должна была идти из Митина через "Парк Победы" в Бирюлево и Бутово, вторая - из Химок через "Рижскую" в Жулебино, третья - из Солнцева через "Парк Победы" и "ВДНХ" в Мытищи, четвертая - из Балашихи через "Ленинский проспект" в Дудкино. По линиям предполагалось пустить десятивагонные экспрессы. Сейчас от хорд практически отказались, в Митино должна прийти Арбатско-Покровская линия, а в Бутове построили наземное легкое метро. Лишь Солнцевская линия иногда еще появляется в планах на отдаленное будущее. Она начнется в Новопеределкине, пройдет через Солнцево, Олимпийскую деревню, Мичуринский проспект, Мосфильмовскую улицу и "Парк Победы". Дальше через "Международную", "Беговую", "Савеловскую" и "Марьину Рощу" линия пойдет к "ВДНХ", а оттуда под Ярославским шоссе - в Мытищи.Или не пойдет.

Планы на будущее

45 Новые станции на Кольцевой
На Кольцевой линии появятся еще две станции: "Суворовская" в районе Театра Российской армии (между "Проспектом Мира" и "Новослободской") и "Российская" в районе Белого дома (между "Краснопресненской" и "Киевской").

46 Люблинская линия
В этом году обещают открыть станции "Трубная" и "Сретенский Бульвар", а через пару лет - "Достоевскую" в районе Театра Российской армии и "Марьину Рощу" около кинотеатра "Гавана".

47 Калининская линия
Эта линия пока не строится, однако у нее радужные перспективы. После "Третьяковской" запланирована станция "Кадашевская" под островом на Москве-реке, дальше будут станции "Остоженка" с пересадкой на "Кропоткинскую", "Смоленская" с пересадкой на две другие "Смоленские", а затем линия придет в "Сити" к "Международной". Потом тоннели пойдут через Филевскую пойму и Серебряный Бор в Строгино.

48 Новые выходы старых станций
Помимо новых линий в Москве строятся также новые выходы из старых станций. К 2010 году планируют открыть новые выходы из станций "Бауманская" и "Арбатская",а к 2012-му - третий выход из "Комсомольской".

49 Метро в Строгине и Митине
Схема метро на западе Москвы претерпит сильные изменения. К концу года обещают построить тоннели от "Парка Победы" до "Кунцевской". Станции "Молодежная" и "Крылатское" отойдут к Арбатско-Покровской линии, а "Кунцевская" станет конечной для Филевской линии. Из "Крылатского" поезда по новым тоннелям пойдут вСтрогино.Если верить московскому правительству, всего через полгода строгинцы смогут быстро добираться до центра. В 2008 году между "Парком Победы" и "Кунцевской" откроют станцию "Славянский Бульвар", а к 2010-му обещают построить еще три станции.

50 Новая наземная станция
На наземном участке между "Автозаводской" и "Коломенской" планируют построить станцию "Технопарк".

Спец для одной маленькой, но сильно любопытной девочки... :)

Wed, 16 May 2007 13:29:17 GMT

Вы узнаете о том, что идиотами древние греки называли тех, кто уклоняется от участия в политике, слово "кретин" произошло от слова "христианин", стерва означает падаль, зараза - это комплимент, слово "шваль" - однокоренное со словом "шевалье", а также что такое наглая смерть и прочие этимологические приколы. Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол.
В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.

Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах.
А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".

Идиот
греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".

Болван
"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "балван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

Дурак
очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново…
А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

Лох
Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.
Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячихторговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", тоесть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.

Шаромыжник
1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые "завоеватели Европы" превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним "сher ami" ("любі друзі"). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — "шаромыжники". Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова "шарить" и "мыкать".

Шваль
Так как крестьяне не всегда могли обеспечить "гуманитарную помощь" бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски "лошадь" — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово "шевалье" — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком "шваль", в смысле "отрепье".

Шантрапа
Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили "Сhantra pas" ("к пению не годен").

Подлец
А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего "простой, незнатный человек". Так, известная пьеса А. Островского "На всякого мудреца довольно простоты" в польских театрах шла под названием "Записки подлеца". Соответственно, к "подлому люду" относились все не шляхтичи.

Шельма
Шельма, шельмец — слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало "пройдоха, обманщик". Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне "Шельм фон Бергер" в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.

Мымра
"Мымра" — коми-пермяцкое слово и переводится оно как "угрюмый". Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: "мымрить" - безвылазно сидеть дома"). Постепенно "мымрой" стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.

Сволочь
"Сволочати" — по-древнерусски то же самое, что и "сволакивать". Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: "Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни". Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.

Подонок
Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как "подонками" называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.
А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово "подонки" перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение "подонки общества", то есть, люди опустившиеся, находящиеся "на дне".

Ублюдок
Слово "гибрид", как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки "ублюдок" и "выродок". Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, "помеси" дворян с простолюдинами.

Наглец
слова "наглость", "наглый" довольно долго существовали в русском языке в значении "внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый". Бытовало в Древней Руси и понятие "наглая смерть", то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века "Четьи Минеи" есть такие строки: "Мьчаша кони нагло", "Реки потопят я нагло" (нагло, то есть, быстро).

Пошляк
"Пошлость" — слово исконно русское, которое коренится в глаголе "пошли". До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.
Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними "пошлыми" обычаями. Слово "пошлый" стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило - "отсталый", "постылый", "некультурный", "простоватый".

Мерзавец
Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово "мразь", кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне "отморозки".

Негодяй
То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно… Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии — значит негодяй!

Чмо
"Чмарить", "чмырить", если верить Далю, изначально обозначало "чахнуть", "пребывать в нужде", "прозябать". Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.
В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово "ЧМО" стали рассматривать, как аббревиатуру определения "Человек, Морально Опустившийся", что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.

Жлоб
Есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — "жадина, скупердяй". Да и сейчас выражение "Не жлобись!" означает "Не жадничай!"

Sun, 18 Feb 2007 11:53:39 GMT

Легкая в использовании, удобная и полностью бесплатная служба телефонии. Баланс на счету мобилки близится к нулю? Звоните http://www.freeofcharge.ru/. Система подключена ко всем операторам сотовой и фиксированной связи Московского региона.

-Не нужно скачивать;
-Не требует регистрации;
-Не нужно иметь гарнитуру;
-Все услуги бесплатны (всегда!).

Конфиденциальность гарантируется. Для совершения звонка укажите два телефонных номера в десятизначном формате. Система съинициирует звонки по указанным направлениям и смаршрутизирует потоки в один разговор. Все расходы связанные с организацией звонков берёт на себя фонд проекта. Фонд проекта пополняется за счет рекламодателей. Длительность звонков правда ограничена. Для удобства проигрывается короткий звуковой сигнал за 10 секунд до окончания разговора. Также ограничено количество звонков поступающих на один и тот же номер за интервал времени.

Притча!!!

Mon, 22 Jan 2007 17:02:53 GMT

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

ВСЕМ распечатать и повесить над кроватью!!!

Mon, 22 Jan 2007 12:19:33 GMT

Хорошее начало нового дня!

Я - ПСИХ!!!

Sat, 13 Jan 2007 14:41:04 GMT

Проговорила по телефону 7 ЧАСОВ !!!

СЛУЧИЛОСЬ!!!

Sun, 07 Jan 2007 19:06:49 GMT

Гы...
Я сёдня на свидание ходила =)))))

Sat, 06 Jan 2007 17:51:41 GMT

Вот, гляжу, тут все итоги ушедшего года подводят. И я тоже.
Итак. Открытия года:
1. Учёба и работа теоретически не совместимы (доказанно обратное на своей собственной шкуре с риском быть выгнанной нах (живой пример перед глазами, но не будем называть имён!!!))
2. Личной жизни либо сразу и много, либо тухло и мало
3. Празднование Нового года под дождём - довольно весёлое занятие, если правильно к этому поджойти, НО пробуждение утром 1-го января под дождём - ЖУТЬ!!!
4. Красивый не значит умный, НО тупой - не значит красивый...
5. Если много пить - можно спиться окончательно
6. Пилять, на словах ВСЕ герои, а на деле - ...
7. Идеальных людей не бывает
8. Наш декан - мудак
9. Курсовые надо начинать делать месяца за два до срока сдачи, а учиться надо начинать с самого начала семестра (открываю для себя каждый год...)
10. За МКАДом есть ЖИЗНЬ!!! (даже за 300 км от онного)
11. У меня есть голова на плечах (записанно с чужих слов, но до сих пор с трудом вериться)
12. Гулять Москве всю ночь с почти не знакомым парнем - клёва
13. Встречаться с двумя парнями - неудобно
14. Измена - это больно
15. Орать из окна песни своей молодости - антидепресивно, но опасно для здоровья
16. Получить права - сложно...
17. Везде успеть и всем угодить - не реально
18. Халява - это здорово!
А вообще, классный был год, побольше бы таких, богатых событиями, эмоциями...
ВСЕХ С НАСТУПИВШИМ!!!!

Достали, доста-аааали!!!

Thu, 26 Oct 2006 14:15:54 GMT

1) Надоело всё время обламываться по мелочам.
2) Надоело менять место работы
3) Надоело добиватьлся, дозваниваться, допытываться, допрашиваться,...
4) Надоело отвечать где, когда, как, с кем, я праздную др
5) Надоело стареть
6) Надоело отменять встречи
7) Надоело налаживать личную жизнь ( в т.ч. западать на парней, особенно мало доступных)
8) Надоело ездить в метро
9) Надоело работать
10)Надоело жить с родителями
11)Надоело рисовать
12) Надоело ходить в одежде (во дурка то!!!)
13) Надоело мокнуть под ебучим дождём
14) Надоело ловить похотливые взгляды мужиков
15) Надоело сидеть тут и жаловаться на жизнь.
Бля, жизнь прекрасна И МЫ СЧА-ААААСТЛИВЫ, нах...

Fri, 20 Oct 2006 15:47:04 GMT

А целовать ведь можно не любя,
Так просто ради поцелуя!
Как целовал сегодня ты меня,
Так будешь целовать другую!!!

Игра в любовь,я знаю не к добру
Игра в любовь,коротенького срока
Так много дней потратишь на игру
Не слишком ли жестоко???

События...

Wed, 27 Sep 2006 11:00:20 GMT

Вчера ловила машину и наткнулась на извращенца, который настоятельно предложил потрахаться (именно так), а в подтверждение очень убедительно расстегнул ширинку. Вежливо отказалась...

В инсте девушку с первого курса, которая всего то пришла в обтягивающей юбке без нижнего белья, называют грязью... Неприятно наверно быть грязью...

Круто отдохнула на выходных. Однока сильно разочаровалась. В голове не укладывается: КАК МОЖНО С ТАКОЙ ШИКАРНОЙ ВНЕШНОСТЬЮ (особенно губы, ммммм), БЫТЬ ТАКИМ ТУПЫМ ЗАНУДОЙ??? Обидно...

Wed, 27 Sep 2006 10:53:38 GMT

Хах! Как, всё таки, удивителен этот мир. Как прекрана жизнь во всех её проявлениях. Каждый день приносит с собой кучу удивительных открытий и, подобно младенцу, я изучаю окружающую действительность с ярым любопытством. Вот только все события теперь тщательно обдумываются в моём мозгу, раскладываются по полочкам. Делаю выводы...

ЧУКЧАВЧУМЕЖДЁТРАССВЕТА

Mon, 31 Jul 2006 09:03:22 GMT

Чумовые выходные. Просто чумовые... Давно так не отрывалась. Вот никто не верит, но в субботу вдвоём с подружкой мы пошли на футболл. Да, вдвоём! Да, две девушки! Да, на футболл! Чё такого то? Дело было так: Мы решили пойти на др Лужников, но пока мы туда добрались, там уже всё закончилось... (Добрались мы туда, между прочим, к 6-ти часам). Смотрим, народа много бродит, ну мы не расстерялись, спросили чё да как. Нам объяснили, что все идут на футболл. Ну и мы пошли. Стоя в очереди, выясняли КТО ВСЁ ТАКИ ИГРАЕТ ( не буду рассказывать какими взглядами нас одарили окружающие...). Выяснили: ЦСКА - ТОРПЕДО. Матч начался. Вокруг толпа орущих фанатов, столько эмоций, столько переживаний, коменнтариев, радости... Круто в общем, такая энергетика потрясающая - ИСЧО ХОЧУ... Кста, счёт 2:2
Футболл закончился, пошли гулять. Догуляли до Парка Культуры. Там выиграли большого розового зайца. Назвали Авдотием...
А исчо видели офигенный салют, поорали УррррА вволю, правда по какому поводу, собственно, салют, так и не узнали...
~~Ха, приехали домой, и начили настойку пить, Брррр...~~
А вчера ходили на КРЫЛЬЯ! Я в восторге. Просто потрясающе. Тааак оторвалась, просто жесть... Видела неких товарищей из своей прошлой жизни. Чесно говоря, не в восторге...
Натаха и Колян серьёзно озаботились поиском моей второй половинки, ахахах!!! МОЛОДЦЫ, чё могу сказть... Проблема то в том, что мне никто не нравиться. Колян уже орёт что мне, мля, не угодишь. ~~А исчо он подозревает меня в склонности к розовому, глупыш~~. Хахах... Но, всё таки, вечер удался, понравились трое... Посмотрим чё дальше будет...